Hold Me Tight : le livre de Sue Johnson sur pourquoi les relations s'enlisent

En 1999, la NASA a perdu un vaisseau spatial de 327 millions de dollars parce que deux equipes parlaient des langages differents et qu'aucune n'a verifie.

Le Mars Climate Orbiter devait se mettre en orbite autour de Mars. L'equipe de navigation du JPL effectuait ses calculs en unites metriques (newton-secondes). L'equipe de Lockheed Martin envoyait les donnees de propulsion en unites imperiales (livre-secondes). La documentation d'interface indiquait le systeme metrique. Lockheed envoyait en imperial. Le JPL recevait les donnees et les utilisait telles quelles, en supposant que tout le monde etait sur la meme longueur d'onde.

Ce n'etait pas le cas. Le vaisseau est arrive trop bas, a heurte l'atmosphere et a ete detruit.

Personne n'a ete negligent. Les deux equipes ont fait un excellent travail. Le probleme etait que personne n'a verifie si les donnees envoyees signifiaient bien ce que le recepteur pensait qu'elles signifiaient.

Sue Johnson dirait : c'est ce qui se passe dans la plupart des relations.

De quoi parle vraiment ce livre

Hold Me Tight repose sur la Therapie Centree sur les Emotions (EFT), qui possede l'une des bases scientifiques les plus solides de toutes les approches en therapie de couple. Plusieurs essais controles randomises montrent des ameliorations durables de la satisfaction relationnelle, avec des effets qui se maintiennent des annees apres la fin du traitement. Pour les sceptiques : les donnees sur ce sujet sont solides.

L'argument de Johnson est que la plupart des problemes relationnels ne concernent pas le contenu des disputes (la vaisselle, l'argent, les emplois du temps). Ils concernent le protocole emotionnel sous-jacent. Deux personnes qui envoient des donnees dans des formats que l'autre ne peut pas lire. L'une envoie « J'ai peur que tu ne te soucies pas de moi » mais le message arrive sous la forme « Pourquoi es-tu toujours sur ton telephone ? » L'autre entend une critique et repond par la defense. Ce qui confirme la peur de la premiere personne. Et la spirale commence.

Le livre presente sept conversations structurees concues pour corriger le protocole. Pour un guide detaille sur la facon de les appliquer concretement (surtout en tant qu'ingenieur), consultez le guide du cadre des Sept Conversations.

Ce qui m'a marque

La spirale (Relations, Limites)

La chose la plus utile que j'ai retiree de ce livre est la capacite a reperer la spirale pendant qu'elle se produit. Quand une dispute commence a s'intensifier, il y a un moment ou vous le sentez : votre prochaine phrase est concue pour gagner l'argument, pas pour dire ce que vous ressentez vraiment. L'ecart entre ces deux choses est enorme.

Johnson m'a donne un nom pour ce moment. Une fois que vous pouvez le nommer, vous le reperer plus vite. Vous etes encore aspire dedans. Mais vous commencez a le remarquer apres 5 minutes au lieu de 45. Puis apres 2 minutes. Finalement, parfois, vous le reperer avant meme que la premiere phrase ne soit prononcee.

Cela fonctionne aussi dans les relations professionnelles. Cette chaine d'emails tendus avec un collegue ou chaque reponse devient plus acerbe ? Meme spirale. Le contenu porte sur des decisions techniques. Les donnees emotionnelles portent sur le sentiment d'etre manque de respect ou de ne pas etre entendu.

La vulnerabilite est le protocole (Relations, Connexion corporelle)

L'affirmation centrale de Johnson : la seule facon d'arreter la spirale est de transmettre les donnees reelles au lieu de la version encodee. « J'ai peur de ne pas compter pour toi » au lieu de « Tu ne m'ecoutes jamais. » L'une est vulnerable. L'autre est une accusation deguisee en plainte.

Pour les ingenieurs, c'est souvent la partie difficile. Nous communiquons par les faits, les solutions, la logique. Dire « J'ai peur » donne l'impression d'envoyer des donnees non chiffrees sur un canal non securise.

Mais la vulnerabilite est ce qui cree la confiance. Pas l'inverse. On n'attend pas de faire confiance a quelqu'un pour etre vulnerable. On devient vulnerable, et c'est cela qui construit la confiance. Cela demande du courage. Ca semble contre-intuitif. La recherche montre que ca fonctionne.

Ce que les ingenieurs ne voient pas chez leur partenaire (Relations)

Quand votre partenaire dit qu'il ou elle a du mal, votre instinct est probablement de resoudre le probleme. Identifier le souci, proposer une solution, passer a autre chose. Souvent exactement la mauvaise reponse.

Ce dont votre partenaire a souvent besoin, c'est de se sentir entendu(e). Rester avec lui ou elle dans l'inconfort un moment avant de passer en mode resolution. Pour un ingenieur, ca donne l'impression de ne rien faire. Ce n'est pas le cas. C'est l'equivalent emotionnel d'accuser reception d'un message d'erreur avant d'essayer de le deboguer. Sautez cette etape et l'autre systeme arrete completement de vous envoyer des donnees.

Inversement, votre partenaire pourrait ne pas comprendre que lorsque vous devenez silencieux pendant un conflit, vous etes en train de traiter l'information, pas de faire un mur. Votre systeme a besoin de temps pour effectuer l'analyse avant de generer une reponse. Ce n'est pas de l'evitement. Mais de l'exterieur, c'est indiscernable de l'evitement.

Essayez maintenant : reperez la spirale

Pensez a la derniere dispute ou echange tendu que vous avez eu. Avec n'importe qui. Rejouez-le dans votre tete. Pouvez-vous trouver le moment ou la conversation a bascule du sujet reel vers autre chose ? Ou elle a cesse de porter sur la vaisselle ou le delai et a commence a porter sur le respect, ou le fait d'etre entendu, ou le sentiment d'etre rejete ?

Maintenant : quelle etait la phrase que vous avez dite (ou pensee) qui etait concue pour gagner plutot que pour etre honnete ?

C'est dans cet ecart que vit la spirale. Vous n'avez rien besoin d'en faire pour le moment. Remarquez-le simplement. La prise de conscience en elle-meme est la premiere etape.

A qui s'adresse ce livre

Vous etes dans une relation ou les conversations deraillent sans cesse. Vous etes doue pour la logique mais vous avez du mal quand les emotions entrent en jeu. Vous voulez un cadre appuye par de la recherche serieuse, pas des conseils vagues sur le fait de « mieux communiquer ».

Ce livre nous a ete recommande par notre therapeute de couple. Les conversations ne repareront pas une relation du jour au lendemain. Mais elles donnent aux deux partenaires un langage commun pour ce qui se passe en dessous. C'est ce langage commun qui rend la reparation possible.

Qui devrait chercher ailleurs

Si un seul partenaire est pret a s'investir, ces conversations sont difficiles a mener seul. Commencez par comprendre vos propres schemas a travers le travail sur le Moi Essentiel de Martha Beck ou le Diagnostic du Moi Essentiel.

Si vous etes dans une relation abusive, les exercices de vulnerabilite peuvent etre dangereux. Le cadre de Johnson est concu pour des relations fondamentalement sures mais ayant des problemes de communication, pas pour des relations ou l'un des partenaires instrumentalise l'ouverture de l'autre.

Si vous souhaitez explorer la vulnerabilite et le courage de maniere plus large (au-dela de la dynamique de couple), consultez le profil de Brené Brown dans le Compass.

L'essentiel

Le Mars Climate Orbiter a ete detruit parce que deux equipes supposaient qu'elles parlaient le meme langage. 327 millions de dollars perdus. La plupart des relations ont le meme probleme : des donnees emotionnelles envoyees dans des formats que l'autre personne ne peut pas lire. Le livre de Johnson vous donne la specification d'interface. Le cadre des Sept Conversations vous montre comment l'implementer, surtout si vous etes le genre de personne qui pense en systemes.